Vilaine fille!

33 jours du confinement.

Tel Icare ( fin №2)

– A Végas? Au Vénetian?

– Oui, Gros! Hier c’était le 1000$ des World Series au Rio , aujourd’hui c’est rebelote au Venetian.

– …

– Ça te la coupe! Eh! Attends ne quitte pas, on sonne, j’en ai pour une minute! Ne quitte pas je te dis! C’est une meuf!

– Je parie que tu as encore emballé une girl hier soir, gros dragueur!

– Non c’est une gonzesse normale.

– La femme de ménage alors?

– Non, elle aurait pas sonné, elle a un passe. La fille qui est derrière la porte, c’est, comment dire, plutôt la “Jeanne-d’Arc” des nains de jardin... Elle insiste! À+, je te raconterai plus tard.

« Monsieur Maurice dit elle en passant la porte, il faut que je m’entretienne avec vous!»

P’tain comme elle parle! J’ai pas lu la Princesse de Clèves moi!

Elle s’avance dans ma suite, pas le moins du monde éblouie par le luxe de la pièce, ne jette pas un oeil non plus au costard “Smalto” qui m’a coûté une blinde et qui repose bien plié sur le dossier de la chaise, pas impressionnée non plus par le calibre posé bien en évidence sur le guéridon .

Qu’est ce qu’elle veut? Difficile à cerner la petite étudiante bien propre; sans doute une intello. J’imagine qu’elle doit trimbaler dans son énorme sac la collection complète de la Pléïade.

Oui difficile à capter la nénette. Elle est à peine maquillée, avec un ridicule ruban dans les cheveux, un polo rose et une jupe de golf achetée à Décathlon qui dévoile des guibolles de sportive pas dégueux du tout.

Cette meuf, c’est le genre à faire de l’aérobic devant les vidéos de Jane Fonda.

Avant que j’ai pu lui lancer un «Que me vaut l’honneur de votre visite? », elle prend son souffle et me débite son histoire:

– C’est David, il a une mauvaise influence sur lui... mon Hugo, c’est un bon garçon, honnête, il vous remboursera, promis, ne le tuez pas, je vous en prie, ne le tuez pas!

Qu’est ce qu'elle raconte la morveuse? Hugo? Ça ne me dit rien.

Si peut être! L’espèce de jeune coq envoyé à la brasserie par cet enfoiré de David qui rabat chez moi les parisiens de passage. Ce pigeon qui pensait marcher sur la table et qui s’est fait laminer par Chris.

Je l’avais oublié celui là. 27K! Il y était pas allé de main morte “l'Ananas”! J’avais tiré un trait sur cette histoire, les condés m’avaient embarqué juste après et aussitôt relâché à charge de revanche.

Devant mon silence, elle est devenue hystérique.

Je lui ai collé une mandale de trappeur, elle a valdingué contre le mur à demi assommée.

Charitable, je l’ai allongé sur le canapé. La salope m’a filé sur le cigare un coup de bouteille de champ qui a explosé.

Avec le tesson restant, elle a frappé encore et encore me tranchant la jugulaire.

Bousculant, la femme de ménage et son chariot, Margot s’enfuyait dans les couloirs, hurlant comme une démente pendant qu’en bas, Hugo, lunettes de soleil et casquette vissée sur la tête, attendait de s’inscrire en se dissimulant aux yeux des autres concurrents.

Inutilement aux aguets car Maurice venait d’exhaler son dernier souffle dans la chambre 824.